ただもっと上手におどりたい あ

 

疲労と眠気と筋肉痛で、生きてる心地がしない。

 

 

バイト先、店長と波長が合わなくて、終始にらみつけてきて怖い。

居心地がすこし悪い。

8月末で辞めるって言った。

後期忙しくなってさらに余裕がないと考えると耐えられなくなった。

 

 

ここで辞めたら負けなのかとか、逃げてるだけなのではとか、いろいろ考えたけど、逃げたらダメなんて誰も決めてないし

 

立ち向かうだけが正義じゃない

間違ってない

と、言い聞かせるしかない

 

 

 

サークルの夏旅行、いわゆるよっ友だけが何人もできた。

 

だから大人数は好きじゃない。

 

別に周りの人が好きじゃないとかそういうわけではなくて

 

生まれつきなぜか知らないけど5人以上になるとその場にいるのがしんどくなって一人で行動してしまう癖がある

 

なんとかしたい

 

 

8月末でバイトやめて

9月半ばから授業が始まるから

9月前半が総じてかなり暇

 

どうやって時間を使うかかなり考えなければならない

どうにか有意義に使おうとおもう

 

あと節約して暮らす

 

あとたくさん踊る

 

同じサークルの同期のハウサーにはやっぱり負けたくないし

先輩には追いつきたい

うまくなりたい

うまくなって一緒に踊りたい人ともっと踊りたい

あと一緒に踊りたいと思われたい

他大の他サークルの人とチーム組みたい

バトルもたくさん経験したい

 

向上心だけがただうごめいて困る

 

きもちわるい

 

明日、渋谷本店オープンします

 

『大学なんて行かなくても生きていける』って教えてくれる先生は、当然進学校にはいませんでした

 

進学校は大学に行かないと人間じゃないみたいな感覚で、私たちの脳みそを洗脳してきました

 

進学校は進学させた後の生徒のことなんてなんにも考えていなかったようですね

 

大学生活の過ごし方とか人生の時間の使い方とか

 

そういうの学校で教えてくれないよね

 

さんざん教育にしがみつかせるくせに

急に野に放つよね学校ってのは

 

今まで選択肢を与えずに育て上げて

急に選択肢ばかり与えるよね

 

 

 

大学入って3ヶ月経つけど、やっぱりどう動いていいか、よくわからない

 

授業は想像以上に退屈で

なんとなくバイト始めて

なんとなく授業バイトバイトダンス

みたいな生活で

 

大学の位置付けと時間の使い方がまだよくわからない

 

 

このままなんとなく過ごしていいのだろうかっていう不安と

その不安を拭うために何をすればいいかのわからなさ

 

労働もしんどいし

彼氏がいるわけでもたくさんの友達がいるわけでもない

 

 

一体どこに飛び込むのが賢明なのだろう

 

大学はぬるくて

卒業するために入学してきたみたいな感じで

高い授業料払って単位っていう目にみえない名誉だけ取りに行くようなもので

 

 

大体の授業はツイッターしながら何か食べているだけで

これじゃお金払ってる意味がまるで見出せない

 

 

大学生っていう時間を授業料で買っているのかと思いきや

私たちは大学生っていう時間をバイトとして売っている

 

 

あーー不思議

 

いろいろ世の中に腹が立つ

 

こんな生活するために私は1年間勉強してきたのかなー

 

不思議すぎる

 

  

 

【vv渋谷本店、明日7月14日10時オープン 】

 

立ち上げ作業は勉強になることばっかりでした

 

 

こんな夏がよかった

 

 

暑くなってきた

 

夏っぽくなってきた

 

夏の匂いがしてきた、!

 

 

 

今年こそこんな夏がよい

 

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このポパイ最新号を片手にカレー屋さんはしごデート

 

 

熱くて辛いカレーをヒイヒイ言い合いながらたべたい

 

 

ご飯派かナン派かで揉めたい

 

 

ハシゴすることを考えて、あえて2人で1皿をたべたい

 

 

4軒目ぐらいから胃が悲鳴をあげたい

 

 

 

『なんでこんなにカレーが好きなんだろう。』

って2人で言い合いたい

 

 

お酒飲みながら2人で評価しあって、勝手に部門別に表彰したい

 

 

できたら岡田将生がいい
(できない)

 

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ほら早くって言われたい

(言われない)

 

 

全然関係ないけど、なんだかそろそろでっかい地震が来そうで怖い

 

まだ死にたくない

 

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大学生、バイト、難、疲、。

 

 

疲労が溜まりに溜まってついに発熱しました

 

むしろ身体に出てくれて安心

 

1日で治ってけろっとテスト受けてきた

 

 

 

わたし書店員と塾講師の2つのバイトをしているんだけど

 

時給がね

📖書店員¥932/h

✏️塾講師¥1333/h

 

という感じで

¥400もちがうんだよね、1時間で。

 

 

どうしてもっと早く気づかなかったんだろう

 

これはねまさしくこういうことです

 

Aくん(📖)

✔︎私立文系

✔︎顔だいぶかっこいい

(塩顔色白鼻高マッシュが望ましい🙆)

✔︎重い

✔︎趣味はわりとあう楽しい

 

 

Bくん(✏️)

✔︎京大理学部

✔︎顔かっこよくない

✔︎性格やさしい

✔︎お金持ってる

 

 

この2人どっちがいいですか

 

っていう選択のようなもので

今は二股かけてるようなもので

 

くそ生意気だなあ

 

 

Aくんには週3で会ってて夏とかもたくさん会うに決まってるよねとか言われて(重い)

 

Bくんには週1しか会えないけどもっと会ってくれたりしたらうれしいなみたいな口調で(やさしい)

 

困るなあ

 

だって自分の時間もほしいし

 

 

 

恋人が欲しすぎてこんなたとえしてる時点で割と末期な気がしてきたからもうこの話やめる

 

とりあえず二股つづける

 

ブス?否、美人

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岡崎体育

ほんとうのほんとうに

天才

 

天から舞い降りし

ぽっちゃり型

エンターテイメントマシーン

 

ブス?

否、

美人

 

やっぱ美人

踊り狂って、やっとの思いで呼吸をする

 

7月2日

 

久しぶりに本番があって

久しぶりに舞台で踊りました

自分の本来の居場所であったhouseというジャンルに立ち返りました

あんなにハウスと向き合ったのは初めてだったかもしれない

 

 

大学入って大規模なダンスサークルに入ってみたら

上手い人がわんさかわんさかわんさかいて

踊れない自分が心底悔しくなって

まったく大変な2ヶ月だった

 

 

先輩たちが2年生も3年生もうますぎて

どうすれば近づけるかめちゃめちゃ考えて盗めるとこ盗もうとした

貪欲にね

 

 

ソロパートの選出みたいなのあって

同じ1年生が立候補してて

それみて悔しくなって立候補したけど

よく考えたらまだそんな実力じゃないと悟って

選出みたいな日の前日に取り消そうと先輩にラインして

 

 

そしたら忙しいのにこの苦しくてよくわからない思いたくさん聞いてくれて

それでもやってみろっていうからやってみた

どうにでもなれと思って

もう半分やけくそになって挑んだ

 

 

結局踊らせていただけることになって

ありがたいことに

踊らせていただけることに

 

なってしまって

 

また頑張らなきゃいけないことが増えてしまったなあと

思いながらも練習しながら

 

本番は近づいて

えげつなく上手い2年生に挟まれてソロ踊ることになって

 

 

他ジャンに負けないようにしようと言われたり

先輩ばっかり上手いって言われるの

めちゃめちゃ悔しいなと思いながらまた練習した

 

 

これってすごく、すこし滲んだ青春みたいだったなあと、

 

がんばってよかったなあと、

 

このゴールに向かって突き進む感じよかったなあと、

 

いろいろ思うことがあった

 

 

本番直前はほぼバイトとダンスとSNSしかしてなかったし

睡眠不足だししんどかったし蕁麻疹でるし

 

それでも6月はいろいろと学べたしいろいろな出会いがあったりして

 

すごく一瞬だった

 

 

back number

京都旅行

クリープハイプ銀杏BOYZ

名古屋帰省

尊敬する方のイベント

バイト

ダンス

ダンス

バイト

バイト

ツイッター

ダンス

バイト

ダンス

ダンス

 

のような感じ

 

どれも貴重でしたが

精神がもう持ちません

このペースで生きてたら間違いなく長生きできない

 

 

7月は穏やかに生きるので

ご飯など誘ってください

 

あと今すごく恋人が欲しいんだけど

そう思ってる間はたぶんできないよね

 

ああさびしい

 

 

 

 

 

 

バイトバイトバイト

 

 

生きるためにバイトしてるのか

バイトするために生きてるのか

 

 

そんなこともわからなくなるぐらい

バイトってしんどくないですか

 

遅番だと24時半まで入るっていうのが今とてもつらい

 

次の日の朝も犠牲になるから

 

 

まだ始めて1ヶ月なのにこの状態とか

完全に先が思いやられる、、、

 

 

始めたばかりの事の何がしんどいって

例えば知らないことが多すぎることとか

バイトの分際なのになぜかすごくつきまとってくる責任とか

一度教えたことは絶対一生覚えなさいみたいなあの圧迫感とか

 

 

 

時給932円の価値っていうのは

私の1時間という時間そのものだけではなく

1時間に味わうそういう精神的なダメージも合わせてのものなのでしょうかね

 

 

人気のあるバイトだからって

働いている方は同じ時間とそれ以上の精神的ダメージを捧げてるんだから

最低賃金じゃなくてもいいような気がするんだよな〜

 

 

もちろん得るものもある

どれだけの売り上げがあるとか

いろんな文化にアンテナを張れるし

どんなものが人気かもわかる

 

あと先輩もわりとすごい経歴の持ち主もおおい

 

 

でもそれにしてもね

つらい

 

ただただつらい

 

なんで今こんなこと言ってるかっていうと

来週だけで20時間も実働するからで

 

要するに明日からのこと考えて絶望しかないから

 

明日は6 明後日は8 木曜は6

 

何てったって長時間で夜遅くまでだから

ただただしんどすぎてしんどい

 

ほんとやだ

 

 

ツイッターの検索機能で

 

『バイト 9時間』

とか

『バイト やめたい』

 

とか検索して

自分よりしんどい思いしてる人を調べて

踏み台にして這い上がる毎日

 

 

生きるためにバイトして

バイトするために生きてるみたい

 

来月はもっとシフト減らして

楽に生きたい

 

ただ責任はやめるまでずっとつきまとってくる

 

だからしんどい

 

 

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